Dag 370 Mijn pijn houd ik voor mezelf

Sinds gisteren kreeg ik kiespijn dat uitstraalde naar mijn wang. Vandaag belde ik tijdens het boodschappen doen de tandarts om een afspraak te maken. Ik praatte er met niemand over. Mijn eigen tandarts was niet aanwezig en ze verwees me naar een ander waar ik direct naar toe kon gaan. Ik reed na het boodschappen doen naar de tandarts en stuurde een bericht naar mijn familie dat ik later kwam i.v.m. het tandartsbezoek. Dit had consequenties omdat degene thuis geen sleutel had en nu op mij moest wachten. Dit is een bekend patroon, ik wilde thuis niets zeggen over mijn kiespijn en zei het pas op het allerlaatste moment. Ik wil mijn pijn, fysiek of emotioneel niet delen met anderen. Waarom eigenlijk? In deze blog wil ik graag onderzoeken waarom ik niet gewoon ’s morgens heb gezegd dat ik kiespijn had.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan niet met anderen te delen dat ik kiespijn heb en naar de tandarts moet.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan mijn pijn niet te willen delen omdat ik geen meewarige blikken wil en het het liefst voor mijzelf wil houden.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan te denken dat ik flink moet zijn en niet anderen moet belasten met een pijntje.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan te denken dat ik me niet moet aanstellen en sterk moet blijven.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan niet aan anderen te willen vertellen dat ik pijn heb of ziek ben omdat het nu lijkt dat er niets aan de hand is, waarin ik mezelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan te proberen te ontkennen dat ik pijn heb.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan te denken dat als ik aan anderen vertel dat ik pijn heb, het de situatie alleen maar erger maakt.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan me te schamen dat ik kiespijn heb, waarin ik mezelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan te denken niet goed genoeg voor mijzelf te zorgen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan niet te zien, begrijpen, realiseren dat als ik praat over pijn of ziekte met anderen ik bang ben emotioneel te worden, waarin ik mezelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan mijn emoties te verdringen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan liever te willen wachten totdat ik naar de tandarts ben geweest, zodat ik met een positief verhaal kan thuiskomen, dat ik behandeld ben en dat nu alles weer goed is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan te denken dat ik alleen positieve verhalen/situaties met mijn familie kan delen en dat ik het negatieve het liefst voor mijzelf houd.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan consequenties voor anderen te creëren wanneer ik niet vertel wat er aan de hand is, omdat iemand thuis wachtte tot ik kwam en geen sleutel had.

Als en wanneer ik iets mankeer, een pijntje, een ziekte dan stop ik en adem. Ik realiseer me dat ik een patroon heb waarin ik het negatieve voor mijzelf wil houden en alleen met positieve ervaringen wil komen. Ik ga met mijzelf de verbintenis aan ook mijn negatieve ervaringen te delen.

Als en wanneer ik bang ben emotioneel te worden als ik anderen vertel over mijn fysiek niet-welbevinden, dan stop ik en adem. Ik realiseer me dat ik mezelf eerst kan stabiliseren zodat ik geen projecties heb naar de ander. Ik ga met mijzelf de verbintenis aan eerst mijzelf te vergeven voor mijn emoties en daarna te vertellen wat mij scheelt.

Over marjajourney

OVER MIJN BLOG in deze procesblog beschrijf ik gedachten, gevoelens en emoties die niet van mij zijn, zij zijn slechts een systeem van de mind en niet wie ik werkelijk ben. Door middel van adem, zelfoprechtheid , zelfvergeving en zelfverantwoording, stop ik met het voeden van het mindsysteem in elk moment, om zo te kunnen realiseren wie ik werkelijk ben.
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s