dag 298 Schaamte voor mijn vader

dikke_manTijdens het nalezen van mijn laatste blog bemerkte ik een emotionele reactie toen ik het had over mijn vader’s overgewicht. Ik voelde verdriet om de schaamte en de pijn die het me deed als ik met hem over straat liep of ergens naar toe ging.
Dus het leek me een geschikt punt om te openen in een nieuwe blog.

Mijn vader was erg dik, hij had een ontzettende grote buik en woog in zijn zwaarste periode zo’n 170 kg.  Hij had periodes waarin hij lijnde en dan kon hij zo’n 20 à 30 kg krijtraken wat er meestal binnen no time weer aanzat. Hij heeft van alles geprobeerd, gevaarlijke pillen uit België, een ballonimplantatie en allerlei diëten, maar het lukte hem nooit om het langdurig vol te houden of om zijn hele eetpatroon en drinkpatroon te veranderen.
Ik schaamde me voor hem als ik met hem over straat liep, het ergst was het een keer tijdens een vakantie in Zuid-Europa waar mensen zich letterlijk op straat omdraaiden en zich met open mond verbaasden. Ik zag ook zijn frustratie om geen kleding te kunnen kopen in een gewone winkel en zijn moeite om zich voort te bewegen.
Ik vond ook dat hij een vieze lucht bij zich had, niet dat hij niet douchte maar na een dag werken had hij een sterke lichaamsgeur wat ik misselijkmakend vond.
Een ander punt is dat hij als hij ’s avonds thuis kwam van zijn werk hij het zich gemakkelijk wilde maken door zijn pantalon uit te trekken en in zijn onderbroek ging zitten, ook ’s morgens liep hij tot laat in zijn badjas rond, hij deed dit zelfs in een hotel waar hij de eigenaar van was. Ik schaamde me dood voor mensen die op bezoek kwamen, hij zelf leek zich nooit te generen maar ik des te meer.
Dan nog het drankprobleem waar ik me voor schaamde. We gingen soms uit eten en dan dronk hij zoveel dat hij in restaurants in slaap viel en luid snurkend de tafel met ons deelde en ik dan rond keek hoe anderen erop reageerden.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben me te schamen voor het overgewicht van mijn vader.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben me te schamen dat ik de dochter was van zo’n dikke man.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben bang te zijn dat ik erop aangekeken word dat mijn vader zo ontzettend dik is.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben plaatsvervangende schaamte te hebben voor mijn vader.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben boos en teleurgesteld te zijn om geen normale vader te hebben.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben jaloers te zijn op anderen die een vader hebben die er ‘normaal’ uit ziet.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben verdrietig te zijn dat ik me moet tonen in de wereld met zo’n dikke man, waarbij de omgeving mijn vader nakijkt met open mond.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben niet opgestaan te zijn tegen mijn vader en hem de waarheid heb verteld over wat ik over hem denk maar mijn gedachten en emoties verborgen en onderdrukt heb.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben achter de rug van mijn vader gepraat te hebben over zijn postuur en eet-en drinkgedrag.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben bang te zijn om met mijn vader te praten over mijn schaamte, verdriet, boosheid en teleurstelling naar hem.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben altijd bang te zijn voor mijn vader’s reacties.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben mijn vader onuitstaanbaar te vinden als hij ’s avonds in zijn onderbroek bij de televisie zit om vervolgens in slaap te vallen.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben de spanning in huis verschrikkelijk te vinden als mijn vader te veel heeft gedronken en kritiek levert op mijn moeder en ons.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben opgelucht te zijn als hij uiteindelijk voor de tv in slaap valt want dan keert de rust in huis terug.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben mij te generen voor mijn vader omdat hij niet de moeite nam zich aan te kleden, zelfs als er bezoek kwam.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben de lichaamsgeur van mijn vader na een dag werken ondraaglijk en misselijkmakend te vinden.

Ik vergeef mijzelf niet toegestaan en aanvaard te hebben te zien/begrijpen/realiseren dat mijn vader kritiek op zichzelf uitte maar dat ik het persoonlijk nam.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben mijn vader’s kritiek persoonlijk te nemen.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben mijn vader te bekritiseren omdat ik niet begrijp wat hem heeft gedreven om zo te zijn zoals hij is.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben mij nooit verdiept te hebben in mijn vader’s jeugd, achtergrond, genetica zodat ik hem had kunnen begrijpen.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben niet te zien/begrijpen/realiseren dat het uiterlijk en de manieren van mijn vader zo’n impact op me hebben gehad dat ik nog steeds een (verborgen) aversie heb tegen dikke mensen.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben een patroon te hebben ontwikkeld met mijn broer en zus om dikke mensen belachelijk te maken.

wordt vervolgd

 

Advertenties

Over marjajourney

OVER MIJN BLOG in deze procesblog beschrijf ik gedachten, gevoelens en emoties die niet van mij zijn, zij zijn slechts een systeem van de mind en niet wie ik werkelijk ben. Door middel van adem, zelfoprechtheid , zelfvergeving en zelfverantwoording, stop ik met het voeden van het mindsysteem in elk moment, om zo te kunnen realiseren wie ik werkelijk ben.
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Een reactie op dag 298 Schaamte voor mijn vader

  1. Pingback: dag 298 Schaamte voor mijn vader

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s