dag 281 Een cyste in mijn borst

selfhealingOp dag 240 schreef ik over de eventuele genetische belasting die ik zou hebben omdat mijn ouders en inmiddels ook mijn jongere broer gestorven zijn aan kanker.
Ik had sinds een korte tijd een wat pijnlijke linker borst en ben hiermee na de huisarts gegaan. Deze stelde me vragen over mijn familie en toen schoot ik vol. Ik vertelde hortend en stotend dat mijn mijn beide ouders jong overleden waren en recent mijn broer op jonge leeftijd. Eigenlijk verbaast mij deze reactie want toen mijn familieleden overleden, voelde ik vooral opluchtiung omdat ze niet langer hoefden te lijden. Het was vooral zelfmedelijden dat opkwam tijdens het gesprek, zo van arme ik, ik kom uit een familie (een familielid noemde het nogal gekscherend kankerfamilie) waar dus kanker voortkomt en zij sterven er ook nog jong aan, arme ik.
Dit zelfmedelijden komt vooral voort uit een gebrek aan zelfverantwoordelijkheid nemen, Ik kan er toch immers niets aan doen? Het komt door mijn familie en het is erfelijk. Deze gedachten liggen allemaal ten grondslag aan zelfmedelijden en slachtofferschap.

De huisdokter voelde een knobbeltje, wat ik overigens zelf niet kon waarnemen.
Er moest dus meer onderzoek volgen en ik vroeg haar om een verwijzing voor een echo. Mijn voorkeur ging uit naar een echo en is gebaseerd op de negatieve berichtgeving omtrent mammografieën. Zij vertelde me dat de wachttijd een jaar was en daarom besloot ik een afspraak te maken in een privékliniek en ik kon binnen een paar dagen terecht.

De tussenliggende dagen kwamen er allerlei gedachten op, wat als ik slecht nieuws krijg? Wat ga ik dan doen? Ik was al aan het googelen zonder te weten wat de uitslag zou zijn.
Ik heb steeds hardop zelfvergeving uitgesproken en stopte mijn gedachtes zoveel mogelijk, want de geest is zoooo vindingrijk om allerlei problemen en oplossingen aan te bieden en voor je het weet zit je in een nieuw ‘bedacht’ scenario.

Tijdens het onderzoek werd er in de pijnlijke borst geen afwijkingen gevonden maar wel een cyste in de rechter borst. De radioloog adviseerde alsnog een mammografie te laten maken om zo meer gedetailleerd onderzoek te kunnen doen. Ik antwoordde nog waarom ik geen mammografie wilde, maar hij zij dat het echt noodzakelijk was.

Inmiddels heb ik contact gehad met een Destonian die veel research heeft gedaan naar niet-conventionele therapie en testen en ga ik haar advies opvolgen door een urinetest te laten verrichten. Ook ga ik binnenkort starten met het innemen van jodium ter preventie.

In het Desteni I Process onderzoeken we onze patronen zoals wij die van onze (voor) ouders en omgeving hebben gekopieerd en passen dan zelfvergeving en zelfcorrectie toe. Dit gebeurt om telkens onze gedachten, gevoelens en emoties te observeren, te vergeven, hetzij in ‘real time’ dus op het moment dat het wordt gezien, hetzij uitgeschreven in een blog.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben verdrietig te worden als mij gevraagd wordt of er kanker in mijn familie voorkomt, waarin ik zwelg in zelfmedelijden.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben in een slachtofferrol te zijn door de anamnese van mijn familie.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben verbaasd te zijn over een heftige verdrietige reactie waarin ik mezelf vergeef toegestaan en aanvaard te hebben emoties van verdriet, angst, zelfmedelijden en slachtofferschap te hebben onderdrukt die zich nu als een explosie tentoonspreiden.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben medelijden te hebben met mijzelf dat ik geboren ben in een familie waarvan ouders en broer op jonge leeftijd aan kanker zijn gestorven.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben weerstand te hebben het woord kanker te schrijven en uit te spreken en een herinnering te hebben dat een van mijn oma’s het altijd fluisterend over K had en ik een idee kreeg dat het over een besmettelijke, ongeneeslijke ziekte was waarvoor je je zou moeten schamen en die niet uitgesproken mocht worden.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben het woord kanker beladen te vinden.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben als ik het Engelse woord zie voor mijn sterrenbeeld kreeft: ‘cancer’ ik een associatie krijg met het woord kanker.

Ik realiseer me dat de familiaire belasting niet alleen genetisch is maar ook ontstaan is door het kopieren van patronen en gewoontes  die opgeslagen zijn in het lichaam en dus vergeven en gecorrigeerd kunen worden.

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben me zorgen te maken en allerlei gedachten te hebben als het kanker is wat ga ik dan doen? Welk dieet moet ik dan volgen? Wat moet ik nu voor supplementen gaan gebruiken? Ga ik het overleven?

Ik vergeef mijzelf toegestaan en aanvaard te hebben informatie te zoeken op het internet voordat er zekerheid is over de diagnose.

Als ik in angst, onzekerheid, zelfmedelijden of een slachtofferrol kom, dan stop ik en adem. Ik realiseer me dat al deze gedachten en emoties mij weerhouden oplossingen te vinden en mijn gezond verstand te gebruiken.
Als er een gedachte opkomt van stel je voor dat het echt kanker is dan stop ik en adem. Ik realiseer mij dat mijn geest mij tot in den treure scenario’s kan laten zien.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan iedere gedachte die opkomt met betrekking tot de cyste en een eventuele kwaadaardige vorm te stoppen.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan mijzelf steeds te stabiliseren door te ademen en open te staan voor suggesties en mijn lichaam te ondersteunen door jodium in te nemen.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan te stoppen met mijzelf een slachtoffer te voelen of medelijden te hebben met mijzelf maar mezelf richting te geven.

Advertenties

Over marjajourney

OVER MIJN BLOG in deze procesblog beschrijf ik gedachten, gevoelens en emoties die niet van mij zijn, zij zijn slechts een systeem van de mind en niet wie ik werkelijk ben. Door middel van adem, zelfoprechtheid , zelfvergeving en zelfverantwoording, stop ik met het voeden van het mindsysteem in elk moment, om zo te kunnen realiseren wie ik werkelijk ben.
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s