dag 53 en 54 Jeugdherinneringen

meisjeTijdens een week vakantie: Jeugdherinneringen van ongeveer 6-9 jaar.

Mijn moeder was 19 toen ze mij kreeg en mijn vader 20, in militaire dienst. 13 Maanden later werd mijn broer geboren. Mijn ouders waren zelf nog kinderen en konden niet de verantwoordelijkheid dragen als ouders. Ik probeer mijn jeugdherinneringen naar boven te halen om zo zelfvergeving en zelfcorrectie toe te passen.

Ik haatte mijn vader om de manier waarop hij mijn moeder behandelde. Zij kon zich niet verweren, zei nooit iets terug en hij behandelde haar als vuil. Hij was zo onberekenbaar, als hij dronken was maar ook als hij nuchter was. Kon kwaad worden om het minste geringste. Een keer toen ik ongeveer 7 jaar was kwam hij ’s nachts met mijn moeder thuis na een feestje en ik dacht dat hij haar wilde vermoorden omdat hij dacht dat ze aandacht had gegeven aan een andere man had. Ik heb aan voorbijgangers op straat gevraagd of ze de politie wilde bellen. Ik was heel bang.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben bang te zijn voor mijn vader om zijn driften en emotionele uitspattingen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben boos te zijn op mijn vader omdat hij mijn moeder als een stuk vuil behandelt en haar om het minste geringste uitscheldt en kleineert waarvan ik als klein meisje getuige van ben.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben verdrietig te zijn omdat thuis altijd als mijn vader er is een ruziesfeer ontstaat omdat hij scheldt op mijn moeder en ons kinderen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben me gekwetst te voelen als ik voel dat mijn moeder zich gekwetst voelt omdat mijn vader haar vaak uitscheldt en kleineert omdat hij zich superieur aan haar voelt en zijn machtsgevoel gebruikt om zich beter te voelen en hier energie van krijgt.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn moeders gedragspatroon te hebben gekopieerd om haar emoties binnen te houden en deze niet aan de buitenwereld te tonen en te doen alsof alles koek en ei is.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn boosheid, angst en verdriet op te sparen en als alles te veel is dit naar buiten te gooien en iedereen om me heen ermee te vergiftigen door mijn zelfmedelijden.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn vaders gedragspatroon te hebben gekopieerd door driftbuien te krijgen en aan mijn boosheid uiting te geven door ook te schelden en te vloeken.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn vaders ongeduld te kopiëren en aan mijn kinderen mee te geven.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben me gekwetst te voelen als mijn vader mijn moeder uitscheldt omdat ik aan haar zie dat ze zich geen raad weet met het gevoel dat bij haar ontstaat.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben als klein meisje bang te zijn dat mijn vader mijn moeder vermoordt omdat hij jaloers is geworden en denkt een bepaald gedrag bij mijn moeder te hebben gezien op een avondje uit.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben huilend en schreeuwend uit het raam voorbijgangers te vragen de politie te bellen omdat ik denk dat hij haar werkelijk zal vermoorden en ik dan geen moeder meer heb.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben veel van mijn moeder te houden en mijn vader te haten.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn hele leven met angst voor mijn vader te hebben rondgelopen omdat hij onberekenbaar is en om het minste geringste in woede en drift uitbarst.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben bang te zijn van mijn vader als hij heeft gedronken.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben bang te zijn voor mijn vader als hij driftig is.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben bang te zijn voor mijn vader als hij kwaad is.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn moeder in bescherming te willen nemen tegen mijn vader omdat ik zie dat zij zich tegen hem niet kan verweren.

k vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn moeder als zwakker dan mezelf te beschouwen als ik zie dat mijn vader ruzie met maar haar maakt.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben als reactie naar mijn vader me geen raad te weten met de emoties van angst, boosheid, en verdriet bij mijzelf.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn lichaam al van jongs af aan te belasten met energieën van angst, boosheid en verdriet.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben dat ik door het gedrag van mijn vader naar mijn moeder een stil teruggetrokken en verlegen meisje ben dat bij anderen thuis geen hap door mijn keel kan krijgen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben onzeker te zijn over mijn uiterlijk omdat ik mezelf zie in een winkelruit met een holle rug die ik probeerde te corrigeren door mijn schouders naar voren te laten hangen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben te zien dat er op de leeftijd van 6,7 jaar armoede is bij ons thuis en mijn moeder allerlei baantjes aanneemt, zoals thuis pantoffels naaien en werken in een avondwinkel of schoonmaakwerk bij anderen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben ’s morgens alleen naar school te moeten gaan met mijn 1 jaar jongere broer en niet goed op de klok te kijken om vervolgens een uur te vroeg op school te komen, wat me een onveilig, angstig gevoel geeft.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben niet te begrijpen dat Sinterklaas iemand anders uit mijn klas kunstschaatsen geeft en mij schaatsen die ik onder mijn schoenen moet vastbinden waarmee ik onmogelijk kan schaatsen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben te denken dat ik niet lief genoeg geweest ben en Sinterklaas me geen kunstschaatsen wil geven.
Vervolg Jeugdherinneringen leeftijd 6-9 jaar.

Als we te laat thuiskwamen voor het eten stuurt mijn vader mijn broertje en mij zonder eten naar bed, mijn moeder bracht ons dan wat te eten, een boterham of zo.

Ongeveer op die leeftijd ben ik een keer ’s nachts naar de wc geweest en zag mijn ouders naakt op bed liggen. Ik vond dit onbegrijpelijk en verschrikkelijk, ik was zo kwaad op hem. Ik had geen idee wat seks inhield. Ik wist niet wat hij met mijn moeder had gedaan maar ik vond het zielig dat ze naakt was.
Ik was het meest bang van zijn stem, soms sloeg hij ons ook, als ik met mijn broertje had gevochten, Een keer had ik hem gebeten en toen hij dat’s avonds hoorde beet hij mij in mijn arm om me dit te laten voelen.

Ik weet nog dat mijn moeder een keer jarig was en hij haar helemaal uitschold, ik vond dat verschrikkelijk, een verjaardag dat voor mij als kind ongeveer de belangrijkste dag van iemands leven is.

Op de lagere school had ik een vriendinnetje dat mij beloofd had op haar verjaardag mij uit te nodigen met haar traktaties de klassen rond te nemen waarop ik me heel al weken erg verheugd had. Ik had een mooie glossy foto van Anneke Gronloh waar zij een grote fan van was en haar die op haar verjaardag gegeven. Op het laatste moment besloot ze mij niet mee te nemen maar een ander meisje die een leidersrol had in de klas en waar iedereen bang van was. Dit was een grote teleurstelling en ik was er erg verdrietig en gekwetst door.

Ook kan ik me herinneren dat ik met een vriendinnetje naar een balletles ’s avonds mee mocht en dat ze me alleen had achtergelaten en ik niet wist hoe ik thuis moest komen.
Door deze twee ervaringen is er een verlatingsangst ontstaan.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben bang te zijn om te laat thuis te komen omdat mijn vader dan boos op me werd en me zonder eten naar bed stuurde.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben later in de pubertijd steeds in conflict te zijn geweest hoe laat ik thuis moest zijn en geen gehoor gaf aan zijn geboden om voor een bepaalde tijd thuis te zijn, dat dan weer in straf resulteerde.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben zonder eten naar bed te gaan als een straf te ervaren.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn vader als een bruut te zien omdat ik hem verwijt mijn moeder haar kleren uit te trekken zodat zij naakt naast hem op bed moet slapen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben dat deze ervaring van het zien van twee naakte ouders invloed heeft gehad op mijn eigen seksleven en de manier hoe ik naar mannen kijk.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben mijn moeder als een slachtoffer te zien van mijn vader omdat ik hem ervan beschuldigde haar te dwingen dat zij naakt naast hem op bed te moeten slapen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben dat mijn angst, boosheid en verdriet een reactie teweeg brengt en ik daarom vaak vecht met mijn broertje en hem pijn doe en in zijn arm bijt.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben dat mijn vader mij beet als represaille omdat ik moest voelen wat ik mijn broertje had aangedaan.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben dat ik mijn vader haatte en bang voor hem was omdat hij mij had gebeten.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben boos, verdrietig en gekwetst te zijn als mijn vader ruzie maakt met mijn moeder terwijl ze jarig is en dat haar verjaardag eigenlijk een feestdag moet zijn.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben me te verheugen op een rondgang langs de klassen op de verjaardag van een vriendinnetje.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben verdrietig en gekwetst te zijn dat mijn vriendinnetje uit angst op het laatste moment iemand anders heeft gekozen die macht heeft over alle meisjes in de klas.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben spijt te hebben dat ik haar de foto van Anneke Gronloh heb gegeven terwijl ze zich niet aan haar belofte heeft gehouden.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben me verlaten te voelen nadat ik merkte niet met mijn vriendinnetje langs de klassen mag gaan om haar traktaties te uit te delen.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben bang te zijn om mijn huis niet meer te vinden nadat een vriendinnetje me mee had genomen naar een balletles en me daar alleen heeft achtergelaten.

Ik vergeef mezelf toegestaan en geaccepteerd te hebben me verlaten te voelen omdat ik na de balletles niet met mijn vriendinnetje samen naar huis kan gaan.

Advertenties

Over marjajourney

OVER MIJN BLOG in deze procesblog beschrijf ik gedachten, gevoelens en emoties die niet van mij zijn, zij zijn slechts een systeem van de mind en niet wie ik werkelijk ben. Door middel van adem, zelfoprechtheid , zelfvergeving en zelfverantwoording, stop ik met het voeden van het mindsysteem in elk moment, om zo te kunnen realiseren wie ik werkelijk ben.
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s